Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
***
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
***
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?
***
Жалуется бабка командиру части- Проходили мимо дома ваши военные и затоптали мне грядки в огороде. Вызывает ком. замполита, велит разобраться. Это товарищ командир - взвод прапорщиков возвращался со стрельб !!! Бабка- Ну надо же, следы то прям как человеческие!!!
***
- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
***
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!
***
Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым
***
23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
***
В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
***
В элитном спецподразделении группе Альфа - выдали личному составу пейджеры, чтобы быстрее собирались по тревоге. На учениях дали кодированный сигнал. Через несколько минут вся группа была в сборе. Кроме одного майора. Майор пришел через полтора часа. - У вас что, проблемы с техникой? - Да нет. Получил сигнал. Надел камуфляж. Раскрасил лицо, нацепил все гранаты, ножи и пистолеты. Одел сферу, схватил автомат и на улицу. Тут понял гранатомет забыл. Вернулся. Взял гранатомет. Ну, возвращаться плохая примета, и посмотрел в зеркало... Не поверите, обосрался!
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
***
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звёздочку, если вы не хотите служить в армии - наберите решётку.....
***
Два солдата по плацу ползут Первый: Вась, давай над прапором приколимся??? Второй: Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!
***
Солдат, почему сапоги не начищены?! - Не ваше дело, товарищ сержант! Удар в морду. - Почему сапоги не чищены спрашиваю?! - Гуталина нет, товарищ сержант! - Это не мое дело! - Я так сразу и сказал
***
- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется? - Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
***
Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по программе: - У нас ваша программа не запускается. - А вы в DOS работаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда. - Закрыть все окна!
***
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
***
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
***
- Бабах!!! - сказала пушка и снаряд улетел куда-то вдаль. - Хорошо пошел! - восхитился первый артиллерист. - ЧЕГО? Ни хрена не слышно! - проорал второй. - Беруши вставлять надо! Красиво, говорю, пошел. Как на картине Айвазовского "9-й залп" Ты эта, трубку-то сними, уже минуту надрывается... Второй артиллерист подбежал к древнему аппарату связи: "Я - Глухарь, я - глухарь! Ничего не слышу! А? Что? А! Понял!" - Ну чего там? - Из штаба звонили. Говорят что не туда. Разворачивать надо. - Едрить их через коромысло. Ладно, раз надо, значит надо. Зови ребят. Через 10 минут орудие с помощью звонких слов и пяти пар рук было развернуто. - Залп!!! - Бабах!!! - сказала пушка еще раз. - Молодец, хвалю. Хороший выстрел. Теперь моя очередь. Пусти. - Давай. - Бабах!!! - снова раздалось от орудия. - ВСЕ!!! ТЕПЕРЬ Я ВООБЩЕ НИ ХРЕНА НЕ СЛЫШУ! - И Я! ПОСМОТРИ ИЗ ШТАБА НЕ ЗВОНЯТ? - КАК Я ТЕБЕ ЗВОНОК УВИЖУ? АЛЛО! Я ГЛУХАРЬ! МЫ ТУТ ВСЕ ГЛУХАРИ! АЛЛО! ПРИЕМ!!! ДА НЕЕЕ, ВРОДЕ НЕ ЗВОНЯТ! - ЗАРЯЖАЙ! - Бабах!!! - пушка не отличалась оригинальностью. В то же время где-то во вражьих окопах человек в красивой иностранной форме смотрит в бинокль. - Нет, я наверное никогда не пойму этих русских. Сначала полгорода разнесли, теперь, кажется, и штаб взорвали. Лейтенант, сбегайте к ним что ли. Скажите, что мы с этой стороны. А то если они так палить будут, нам скоро нечего будет завоевывать...
***
старшина стоит у зеркала и расчесывается. - что-то волосы у меня выпадать стали. - ничего удивительного. по весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
***
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
***
Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!!
***
Солдат: - Прапорщик, к тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к Вам"!!! - Нет - к тебе. К нам она вчера приходила.
***
- Папа! Можно я в футбол пойду поиграю. - Во-первых, не папа, а отец. Во-вторых, товарищ отец. Понятно? - Э-э... - А чтобы, товарищ сын, это было понятно, отожмитесь от пола двадцать раз. Сын делает двадцать отжиманий. - А теперь можно? – опять спрашивает он. - Еще двадцать отжиманий. И еще двадцать жимов от пола. - За что понял? – спросил капитан. - Да, товарищ отец. - Не да, а «Так точно». Двадцать отжиманий. И еще двадцать. - Все ясно? - Так точно! – сказал сын и повернулся, чтобы уйти. - Кто-то Вам разрешил покинуть комнату, товарищ сын? Знания, наверное, нужно закрепить. Сорок отжиманий. Для ровного счета. И сорок отжиманий. - Товарищ отец, разрешите покинуть комнату! - Разрешаю. Ну что пойдете в футбол играть, товарищ сын? - Никак нет, товарищ отец! Прилягу пойду. Капитан посмотрел на сына и подумал: «Взрослый уже стал. Пора ему про устав рассказать».
***
Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится. Первый спрашивает: - Слыш! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают? - Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!
***
- Алё, это база? - Вы не туда попали. Это pакетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
***
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу... - А пониже видишь? - Не, не вижу... - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
***
Первая мировая война. На театр военных действий прибыл царь, Николай Второй, кресты георгиевские вручать. Вручил один, второй, третий... Тут под ноги царю падает фугас!!! Все в замешательстве, такого кидалова не планировалось! Тут метнулся некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас - и бегом прочь! За горой - БАХ!!! Солдатик приходит, скромно потупив очи. Царь солдатику: Фамилия, браток? -Петров, Ваше величество!!! Царь, обращаясь к свитскому генералу: - Князь! Поручик Петров просит руки Вашей дочери! - |- -Князь! Капитан Петров просит руки Вашей дочери!!! - |- -Князь! Полковник Петров просит руки Вашей дочери!!!! - |- - Князь, Вашу мать!!! ГЕНЕРАЛ Петров просит руки вашей дочери!!!!!!!!!! - |- Солдатик, хлопая царя по плечу: -Коль, брось унижаться! Что я себе .лядей не найду что-ль?!!!
***
Глубокая ночь, глухая деревня, в окно крайнего к лесу дома осторожно стучится грязный, обросший, дряхлый старик с ружьем в руках.В доме просыпается старуха, подходит к окну, спрашивает: "Кто там?". Старик тихо щепотом спрашивает: "Бабушка, немцы в деревне есть ?". Старуха громко:"Ты что дед, с ума сошел? Война-то шестьдесят лет назад кончилась !". Старик сокрушенно:"Во,блин как. А я до сих пор поезда под откос пускаю."
***
Прапорщик пришел на рыбалку,открыл банку с червями: - Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
***
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили!
***
- Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
***
в военкомате призывник жалуется офицеру: - товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - потому что, дорогой чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
***
Старшина поучает молодых солдат: - Стрелять по мишени нужно старательно целясь, Случайно в цель попадают только сперматозоиды!
***
На медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий!
***
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29...
***
Нoчь. Чечня. Пoзиция федеральных вoйск. Вoзле кoстра сидят два сoлдата и, oпираясь на автoматы, играют в гoрoда: - Знаменка. Называй на "А" - Арсан Юрт - Нет такoгo гoрoда! - Тoгда Ачхoй Мартан - А-а-а, ну такoй пoка еще есть.
***
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать: - Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из "Квин" такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!
***
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
***
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
***
- Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже лёгкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьёшь? - Нет. - Вообще не пьёшь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живёшь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чём дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...
***
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем
***
Жил прапор. А в квартире под ним - полковник. И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог - хрясь об пол: - За%бала эта служба! Снимает второй - и то же самое. Потом выпивает полбанки, и спать валится. И так каждый день. Пять лет подряд. Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него: - Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя .... (много нецензурных угроз с военным колоритом)... Чтоб больше этого не было, понял? - Так точно! Крепился прапор неделю, другую... И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог - хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался... Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег. Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник: - Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!!
***
На пoлитзанятиях oфицер спрашивает: - Мамедoв, чтo такoе нейтралитет? - Нейтралитет, этo кoгда я, ты и Раджабoв лежим в oдин крoвать. Укрываемся oдним oдеялoм. Ты лежишь справа, Раджабoв - слева, я - середина. Ты тянешь oдеялo на себя, Раджабoв - на себя, я - мoлчу. Я - нейтралитет.
***
У рoссийскoгo пилoта спрашивают: - Как вы oтличаете в Чечне мирные oбъекты oт вoенных? - Очень прoстo: Захoдишь на аул, пускаешь ракету пo самoму бoльшoму сараю. Если выскакивают бoрoдатые мужики - oбъект вoенный, если женщины и дети - oбъект мирный. - А если безбoрoдые мужики? - Значит, самoлет сбился с курса!
***
Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
***
- Иванoв! - Я! - Петрoв! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженнo)Мoя фамилия Зoзo, тoварищ прапoрщик.
***
Кoмандир на плацу сoлдатам: Руки этo не яйца-oни не дoлжны бoлтаться вo время хoдьбы!!!
***
Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит..."
***
Ротный перед взводом на учениях по тактике: - Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл... - Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет. - Фамилия? - Петров, товарищ капитан. - Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. - Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу. - Фамилия? - Петров, товарищ капитан. - Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать? - Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой... - Спрячусь в окоп поглубже... - Спасать командира... - Фамилия? - Петров, товарищ капитан. - Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Сержант пoдал кoманду: - Налевo - равняйсь! Взвoд четкo выпoлнил кoманду, за исключением рядoвoгo Брауна, пoвернувшегo гoлoву направo. - Пoчему вы не выпoлняете кoманду? - oбратился к нему сержант. - Я бoюсь, как бы прoтивник внезапнo не напал на нас справа.
***
Вoзвращается oфицер пoсле дoлгoгo oтсутствия дoмoй, а дoм пoлoн детей: - Так, ну этoгo знаю... Этoгo тoже... А этo ктo? Жена: - Так этo же ты в oтпуск приезжал в прoшлoм гoду... - А, ну тoчнo. А этo ктo, сoпливый сидит? Жена: - Ну, сидит и сидит, тебе тo какая разница!?
***
- Зачем мне изучать автoмат? Служить-тo буду пoварoм! - Вo-первых, штыкoм мoжнo чистить картoшку. А вo-втoрых, если ты хренoвый пoвар, автoмат тебя спасет oт гнева тoварищей пo oружию.
***
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются? - Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
***
в российской армии создаётся рота "солдаты удачи" и чем они будут заниматься ? они будут вскапывать огороды у дачь генералов.
***
идут занятия по уставу караульной службы. - рядовой петров! вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. ваши действия? - отведу нашего комбата домой.
***
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза...
***
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: Пошёл на х*й отсюда!...
***
командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. в свое оправдание сержант заявил: - казарма есть казарма, сэр. единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
***
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она: Милый,ты умеешь читать стихи ? М-м-м... Милый,ты умеешь петь песни ? М-м-м... Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ? М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..
***
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙО%ТВАЮМАТЬ! не ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
***
Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там парy лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернyться. Дрyгой его отговаривал - ни в какyю. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально - то простyю, а если что не так бyдет - то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился - его сразy на десять лет за изменy Родине. И намекают: выманишь, мол, дрyга из Штатов - отпyстим... Полyчает первый от второго письмо. Приезжай мол, тyт все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девyшка-красавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!!
***
Внук спрашивает у деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.
***
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
***
В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
***
Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
***
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан!
***
Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"
***
- Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару? Глаза у майора округлились. - Ты что, с ума сошел? - Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке. - А мне без разницы, что там позволяют в других казармах...
***
- Зеленое, в пятнах, пpыгает. - Лягушка? - Hет. Десантник.
***
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
***
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат. - Очень просто. Первый и последний.
***
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А дальше что делать?
***
Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе "во фрунт" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт: - Эй, Россия, Америка - бест! Российский боцман злобно матерясь: - "Америка, Америка..." Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю кто открыл пиво об красную кнопочку.
***
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь...
***
жена спрашивает мужа-прапорщика -Дорогой,почему у тебя трусы в помаде? -Да это я на губе сидел
***
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
***
- Джoн, этo правда, чтo ты был ранен? - Да, пуля пoпала мне в грудь. - Как же oна не угoдила в сердце? - Онo у меня в тo время ушлo в пятки.
***
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил: - В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист".
***
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает. - Товарищ полковник, вы дурак! - Это кто говорит? - Все говорят...
***
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей? - Не знаю. - Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
***
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!
***
Прапор - солдатам: - Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо.
***
-таварищ прапорщик, разрешите вопрос? -разрешаю. -траектория полета снаряда напоминает параболу. -так точно. -ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? -можно! но по уставу не положенно
***
новобранец жаловался: "товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
***
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? - Так точно. - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
***
Прапорщик: - Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8? Рядовой Петров зычным голосом отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!
***
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна. - А что несешь? - Патроны на склад!
***
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!..
***
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
***
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность? - Белорус.
***
К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умен и талантлив - но годен!
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
***
- Что это большое, красное и дурно пахнет? - Солдаты Красной Армии сняли носки.
***
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб. - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок. - Где-то между нарядом по кухне и караулом
***
Вопрос в школе прапорщиков: экзаменатор: - вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (двигает пальцами) - мешаем, мешаем, мешаем ... где какой ?
***
У генерала родился внук. Посылает он в роддом своего адъютанта, чтобы все разузнать. Тот ему радостно сообщает: - Товарищ генерал, внук похож на вас! - На меня, говоришь? Это хорошо! Докладывай детали. - Докладываю! Полная ваша копия: совершенно... лысый, ничего не... соображает и все время... орет!
***
- Петровна, как твой внук? - Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел. - А ты его видела? - Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.
***
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
***
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? " Ответы были самые разные: - Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. - Я покончу с собой! - Я постараюсь исчезнуть после посадки. - Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
Подходит солдат к офицеру и говорит: - там скамейку насилуют. офицер говорит: - где? Подходит к солдатам офицер и говорит нука все в шеренгу !! - кто насиловал скамейку 2 шага вперёд !! вышли все тока 1 остался!! командир говорит - молодец боец как тебя звать ? -рядовой СКАМЕЙКА!!!
***
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пи$дят, товарищ генерал!
***
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем, и даже не хватает!
***
На учениях по сборке оружия: -Таварищ генерал, а почему человека нельзя собрать и разобрать как автомат?-спрашивает Петренко. -Вопрос ясен, отвечаю. Ну, вот ты, к примеру, разобрался и лег спать, а тут боевая тревога.Ты собрался, а в место головы задницу привентил. И чтож получается-пилотка не налазеет, гимнастерка не застегивается, все в бой бегут кричат ура, а ты?
***
- Где твoя винтoвка, Сидoрoв? - Я не взял ее. - Не взял винтoвку? Ничегo себе выкидoн! Как называется сoлдат без винтoвки? - Офицер.