Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
***
Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах: - Сосать!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор: - Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: - Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.
***
Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу - вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: - Ну и куда несетесь? Вожак: - Тигров топтать, сына обидели! Муравей: - Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: - Так наехали же тигры! Муравей: - По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: - Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: - Участковый, сынок, он и в Африке участковый.
***
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права естбь? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
***
Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
***
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
***
Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: -Фура!Фура! Жена (успокаивающе): -Пустая она, пустая...
***
Мент тормозит машину, за рулем - пышногрудая блондинка. Милиционер говорит: - Предьявите документы. Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит: - А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?
***
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери: - К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты - картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником. Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает: - Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
***
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
***
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
***
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что Вы! Я же женат уже 20 лет!
***
С большим трудом мент запихнул Буратино в обезьянник, вытер пот со лба и сказал: "Так дерево я посадил, осталось родить сына и построить дом".
***
Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику : - Ик... представляешь... с ликером попалась!
***
На перекрёстке ГАИшник(Г) тормозит мерс. А в мерсе БОМЖ(Б) сидит. (Г): - Откуда у тебя такая машина? (Б): - Понимаешь я целитель.У меня говно лечебное. (Г): - В смысле? (Б): - Ну вот Вы лысый, давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут. (Г): - ДАВАЙ!!! Бомж измазывает ГАИшника говном, и тут подруливают братки со смехом бомжу: - Ещё парочку измажешь - дачу получишь!!!
***
Интересный факт: "Му сор" ? "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски ? "мусор".
***
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: - Э-э, полегче, вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрeн с ним, перезаряжу!
***
Мент останавливает студента и велит предъявить документы. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
***
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
***
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик, ты чо дурак, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА, ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
***
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов
***
Гаишник останавливает машину: - Капитан роты Козлов, ваши документы! Водитель, обалдело: - Капитан роты КОГО ???
***
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно,"палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил ?
***
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
***
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона. Посмотрел вниз и подумал: - Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу. Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 - похмелиться, иначе брошусь с балкона". Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел. "Во дела", - думает, - "на моем участке самоубийство - ни к чему." Пошел к мужику и говорит: - На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет. Обалдевший мужик очухался и говорит: - Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов - ополовинят!
***
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.
***
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
***
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов. - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу...
***
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".
***
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец : - Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак … Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра. Гаец (офигевший) : - Спасибо !… Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость … Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра. Гаец (еще более офигивая) : - Спасибо !!!…… Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине … Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра. Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку ) - Стихи !…
***
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться: - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
***
Останавливает гибедедешник водителя и протягивает ему сто грамм вотки и говарит -Пей -Я за рулём -тогда смотри за непочинение властям 2000 тыщи а за есду в нетрезвом виде1500
***
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".
***
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно! Куда ехать то???
***
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
***
Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
***
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
***
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
***
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
***
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
***
У нас во дворе есть свой участковый. Мы его зовем Ревматизм. - Почему? - А знаешь, как он руки крутит!
***
Идет милиционер и попадается ему по пути чукча. Чукча что-то такое из чего-то лепит. Менту до всего дело, конечно. - Что это ты делаешь? –спрашивает. - Милиционера леплю, однако, - отвечает чукча. -Да? -говорит милиционер- и из чего ты его лепишь? -Немного глины, немного говна, немного песка... -Я те дам "говна" - обиделся милиционер. - Еще раз увижу, посажу. На следующий день идет милиционер той же дорогой и опять видит чукча сидит на своем месте и что-то лепит. -Ага, говорит, опять милиционера лепишь? -Нет, отвечает чукча, пожарника. -Ну и из чего ты его лепишь? -Немного глины, немного песка… -А что ж ты говна не положил? – интересуется мент. -Говна нельзя –милиционер получится...
***
Просыпается джентльмен среди ночи от шума, смотрит - а в гараж залезли воры. Он хватает телефон и звонит в полицию: - Алло! Это вилла "Калисто". У меня в гараже воры! - Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины! ? ответили ему. Джентльмен в задумчивости садится на диван, и ждет пять минут. Снова звонит в полицию: - Алло! Это с виллы "Калисто". Я вам звонил пять минут назад на-счет воров в гараже. Можете не приезжать - я их застрелил! Через пару минут приезжают несколько патрульных машин. Когда всех воров повязали, полицейский подходит к джентльмену: - А Вы же сказали, что Вы их застрелили! - Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин.
***
Памятка в отделении милиции: Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать..
***
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть?
***
- Я собираю марки! - А я - монетки! - А я - мусор! - В смысле? - В смысле...предьявите документы!
***
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
***
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
***
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
***
На Сицилии: - Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции. - Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
***
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? - Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
***
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже ... нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
***
Идут два пацаненка. Один другого спрашивает: - Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: - Нууу, Ч Е М ???!!! Пацан испуганно: - Ничем, дяденька, ничем!!! -То-то же.
***
Сидит маленький Мальчик в песочнице, фигурку из говна лепит. Подходит мент. - Ты что это лепишь, мальчик? - Мента леплю. Разозлился мент, отвел его к маме, отшлепал и т.д. На следующий день сидит тот же мальчик и лепит фигурку из говна с глиной. Подходит тот же мент. - А сейчас что лепишь? - Пожарника леплю. - Так ты говна -то побольше!!! - Нет мужик, тогда мент получится.
***
Самолёт из Африки садится в Шереметьево. на борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везём? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт"
***
В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы: - Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник - Ну что будем делать? - Вы можете заплатить штраф на месте? - Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым
***
Стоит ГАИшник на дороге, мимо него на скорости пролетает 600-й мерс. ГАИшник свистит в свисток, машет жезлом - никакого результата. ГАИшник - в погоню, вызывает подмогу, настигают мерс, свистят, машут из окон жезлами - бесполезно. Наконец догоняют, останавливают. Из мерса вываливается пьяный НР и говорит: "Не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек".
***
Пустынная трасса, тишина, одинокий гаишник целый день безрезультатно пасется на обочине. Вдруг, откуда ни возьмись по трассе чешет бэха с троекратным превышением скорости. Гаец обрадовался, пулей вылетел на трассу, машет полосатой палкой. BMW останавливается, гаец к ней подлетает: -Сержант Петров, вы втрое превысили скорость, ваши документы... Тонированное стекло немного опускается, из щели протягивается пятитысячная купюра Сержант: Все понимаю, но факт нарушения имеет место... Из окна выплывает еще одна пятитысячная бумажка: Сержант: Все понимаю, все торопятся, все спешат, поезжайте дальше, нет проблем Из окна выплывает еще одна пятитысячная бумажка: Сержант: Езжайте, я по дороге все посты предупрежу, для вас везде зеленый свет. Из окна выплывает еще одна пятитысячная бумажка: Сержант: Я здесь стою каждый понедельник, среду и пятницу. В эти дни хоть по встречке катайтесь, все для вас. Из окна выплывает еще одна пятитысячная бумажка: Сержант: (не знает что еще предложить, вытягивается по струнке "смирно") А теперь - СТИХИ
***
Таможенник досматривает корабль: - Наркотики есть? Хозяин: - Есть. Вот. (достает чемодан.) Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: - А может и оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. - Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо! Таможенние с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. - Вот миллион долларов. - И это все ваше?! - Нет, это - ваше. Мое - в трюме.
***
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.
***
Из милицейской хроники: Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался.
***
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину: - Куда это вы так спешите? - Hа лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена.
***
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
***
Здравствуйте, инспектор ГИБДД Иванов. Товарищ водитель, вы пьяны! - Что вы, я и капли в рот не брал! - А ну дыхните! – протягивает трубку. Водитель дунул – нет реакции. - Странно, неужели не работает? – дует сам. – нет, работает!
***
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
***
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
***
Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну: - «Неси дневник!» Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал: - «Хоть дома всё в порядке!»
***
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
***
Памятка в отделении милиции: Даже в самом плохом человеке можно найти что то хорошее, если тщательно его обыскать..
***
ФСБ провело крупномасштабные анти-террористические учения. Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБ-шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота. Так держать, орлы!
***
Мент останавливает машину с выпившим водителем. мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - ну все, попался. мент отвечает: - спорим на штуку, что не попался!