Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу, или уже хватит?
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Это мое казино оказалось!
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох? НР: - Ну, тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому: - Ну что, теперь пошли поедим.
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - а в ответ - тишина. - Хоть кто-нибудь остался живой? - тишина в ответ. - Ух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
У братана неприятности - сломалась машинка для счета денег...
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, чмо, когда ты кормить меня будешь?"
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу...
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: - Это мой сынишка на коньках катается.
Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыто круглосуточно)".
Картинная галерея нового русского... Историческая часть коллекции начинается с полотна: "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: - Те чё, мужик? - Да вот вы меня стукнули. - Чё, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал? - Да. - Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову: - Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!
- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться? - Да! Как минимум, по два года в каждом классе...
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?! - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО!
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на диске "Led Zeppelin" написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.
Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? НР: - Ну эту, "Унесенные ветром."
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить - помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и говорит: - Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: - Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГИБДДешников: - Ну, блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - Проезжай - своих не останавливаем...
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали?! НР, пряча стволы: Поломались...
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Да, вроде они, типа, музыканты? - Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше. - Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Да-а, какая гуманная нация...
Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание... - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан!
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: - Почему бы нам не воспользоваться молотком? - Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. - Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
Hовый pусский говоpит жене: - Hет, крошка, этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах. - А почему о них нельзя подумать на море?
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?
Новый Русский читает сыну сказку: - Жили-были... - Короче! - Короче, умерли-умерли...
Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au
Короче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то? Охренел, что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел! Вот, хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые - жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Сейчас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: - Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок! В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: - Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: - Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: - Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это - тyалетная вода. - Тyалетная? Дай-ка понюхать. Так... И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - фpанцyзская тyалетная вода! - Слyшай, ты не yмничай, ты скажи - скока нyжно!
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он что-то изобрёл и на эти три процента теперь живёт. Ну, вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит: - Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово... - Класс. А где вы там в гольф играете? - Во что играем?
Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку: - Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Ну да, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени. Пока, мама.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, не понял, дырку просверлить надо.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили!!!
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь? А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось - четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит: - Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой на самолете возит. А друг: - Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?
Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют... - И сотовый телефон потом в животе звонит...
Разговаривают два новых русских: - В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "Кто хочет стать миллионером?". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы: А). Пушкин Б). Лермонтов С). Малевич Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич! Второй НР: А ты чо, читал?
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак... (официант подходит) Ну-ка убавь кондишн, опять холодно... (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его ещё терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет!!!
- В Москве вместо бассейна построили храм. - Ну что, новые русские туда ходят? - Нет. - Почему? - Бассейна нет!
Чисто белорусский анекдот:
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво: "Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел..."
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали свое детище "Типа Правда".
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо: - Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела... - Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор. Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все, попал! Теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..." В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят: - Ну, че делать будем? Мужик пальцами показывает, мол, глухой. НР: - Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Жена спрашивает у расстроенного нового русского: - Что ты такой грустный, Сережа? - Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее. - Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
Встречаются два новых русских. Один другому и говорит: - Купил новую модель "мерса" - BMW называется.
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100 000 долларов?
Встречается два новых русских. Один говорит другому: - Прикинь, какую классную норковую шубу жене купил! - Какая же она классная? Она вся в дырках. - Дурак ты. Это не дырки - это норки!
Беседуют два сотрудника ЦРУ: - Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй. - Да, но он-то хочет по бартеру...
Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский. - А в какой, пап? - А в любой!
Едет новый русский на джипе по улице, видит: два братка тащат третьего. Новый русский остановил машину: - Братва, в чем дело, в натуре? - Да ништяк все, просто братан свой "мерс" на ремонт поставил, а мы его теперь ходить учим...
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой. - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. - Ладно, давай хорошую. - У нас будет ребенок, милый!
Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный? - Да есть, три года.
- Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать. Не знаешь, куда обращаться надо? - Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. ...
Новый русский хвастается: - А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением: - Слышь, братан, а где же запорожец? Водила джипа: - Да всмятку твой запоpожец, блин!
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: - Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! - Да ну, фигня. - Почему??? - Да 56 франков - разве ж это деньги!
У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру: - Браток! Один билет на Москву. Из кассы отвечают: - Билетов нет! - и возвращают паспорт. Пассажир добавляет еще 1000 рублей. - Братан! Дай билет! Я ужасно спешу! Кассир снимает трубку телефона: - Девушка, дайте мне областного прокурора. Пассажир испугался: "Hеужели погиб?! Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает: - Смотри, Коль, нормальный мужик Слава... - ??? - ...какой памятник морякам поставил!
В школе для детей с новым русским уклоном: - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит: - Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал pазговоp о жизни: - Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет, yже 9 лет исполнилось. - Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то? - Да в школy забыли отдать!
Два новых русских встречаются, один другому говорит: - Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется. - Это как? - Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось. - Класс! И как, ездишь? - Да нет, с ручника снять не могу.
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит: - Слушай, а чё у тебя протектор на резине какой-то странный?! - Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
Разговаривают двое сыновей новых русских: - А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Рoстроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович.
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой. - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. - Ладно, давай хорошую. - У нас будет ребенок, милый!
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС...!!??"
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп@#дили.
MS Office для новых русских: "ВСЕ ДЕЛА 2000"
Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. Тот протягивает - все грязные, заляпанные... - А что это у вас права такие грязные? - Да всякие засранцы цапают...
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста!? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз!!!
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?! А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
Hy, стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца. Hовый русский: - Мyжик, ты че, в натyре инженер??? Мyжик: - Да, а как вы догадались? Hовый русский: - Аккyрат в 5 штyк yложился!!!
Едет новый русский на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Новый русский не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает : - Мужик, ты где такую машину взял?! - Не знаю я... я не знаю! - Да ладно, браток, давай говори, как называется машина! - Да я не знаю ... не знаю я!!! - Ну откуда ты едешь-то?! - С американских горок я... ааа...!!!
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит. - Ой, папа, что это? - Это, типа, птица, сынок! - А как это будет по буковкам? - Ну как, типа, ну... пэ-тэ-и-цэ-а! - Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!? - Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан! - А как это будет по буковкам! - Ну..эта...типа...(посмотрев на небо) а ведь и правда птица!
Орёт новый русский на секретаршу: - Ты ваще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, пацаны, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Ну, те спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!"
Hовый русский в Штатах конкретно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе. Выходит на стоянку, ловит такси: - Бpатан, до Москвы подбpось. Таксист: - Это где? В России?! Ты что, сдурел? Hовый русский (откpывая кейс с бабками): - Во!!! Таксист: - Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?
Новый русский на станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Новый русский звонит в Гидрометеоцентр: - Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить? - Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь... - Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Из разговора новых русских: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и чё? - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Налоговый инспектор спрашивает нового русского. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Новый русский: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок! Налоговик: - Что за бред! Думаете, я поверю? Новый русский: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой: - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...
Дорога. Обочина. Стоит 600-ый Мерс. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает : - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну?!... - У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... Новый Русский, залезая в карман за кошельком: - Так че за базары, давай, удлиняй, че примерз-то?
Новый русский проверяет уроки у сына. - Сколько будет 2х2? - Семь. - Не семь, а четыре. - Я знаю, но надо же поторговаться.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Новый русский заходит в магазин ТКАНИ: - Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой пацанский был в натуре. Продавец: - Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции дорогой эксклюзив и т.д. Новый русский: - Чиста цвет не прёт. Продавец: - Вот, пожалуйста, другой рулон, - и раскатывает другой рулон. - Чиста ворс крупноват. - Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон. Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский говорит: - О, чиста то чё надо. Продавец: - А вам много надо? Новый русский: - Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок оторвал.