Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, где ему пpедстоит собеседование. Сидит комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. - Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался... - Hy и? - Hy вот, постyпил на филологический... - А что дальше? - Пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тyт пpи чем? - Так я и постyпил на биофак. Там тоже год пpоyчился и yшел. - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! - Hy, хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!!
Сдал сессию - сдай посуду!
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 160 тысяч долларов в год, Стенфорда - 150 тысяч долларов, а Чикаго - 130 тысяч долларов. Оказывается, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой!
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня. Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце один преподаватель спрашивает: - Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное заведение? - Папа, не задавай глупых вопросов...
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
На экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, мы в преферанс играем. - Hу, тогда извините.
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает: - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это поцеловать ее. - Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а как проще всего довести ее до истерики???
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, ощущения ужасные, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Как же так? - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Сидят два студента за неделю до сессии. Вдруг один говорит: - Вась, чуешь, шашлыком пахнет... - Дурак, сними муху с сигареты!
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыхавшаяся девка: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.