- Почему ты плачешь, Вовочка - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что - А кто же тогда я
- Папа, откуда берутся слонята - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
Отец рассказывает Вовочке - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа
Вовочка - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила - Она сказала Слава Богу!
Hа уроке природоведения учительница спрашивает - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку Встает Вовочка - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой Если б я имел коня. Петя тянет pуку - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Учитель дает задание - Дети, придумайте предложение со словом ананас. Вовочка первым поднимает руку - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же ананас - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он хй положил.
Вовочка (обиженно) - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница - Дети, кто это такой Дети не знают. Воспитательница - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница - Вовочка, что случилось - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила - Не, батя веслом убил!
Вовочка учит басню - Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет - Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности - Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла. Вовочка вылазит - А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит - Вовочка! Ты что лепишь - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он - Ты что там лепишь! - Пожарника. - А-а-а... А из чего - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается...
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются - Вот здесь будет сервант стоять. - А вот сюда софу поставим. - Пианино к той стенке придвинем. Вовочка с деловым видом - А на эту стенку ковер прип#здячим! Отец тут же ему - бац! - затрещину - Понял, за что Вовочка, потирая загривок, скороговоркой - Понял не х#й ему тут делать - и на полу полежит.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке - Бабушка, а откуда дети берутся - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет
Вовочка приходит к отцу - Пап, а что такое теоретически и фактически - Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим. - Жена, ты бы Президенту за миллион дала - Ха, конечно дала бы. - А теперь давай у сестры твоей узнаем. - Дочка, ты бы Президенту за миллион дала - Ну не знаю. - А за два миллиона - За два бы дала. - Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!
Вовочка дергает за плащ прохожего - Дяденька, не Вы тут червонец обронили Тот хлопает себя по карманам - Да, должно быть я. Ну давай его сюда! - У меня нет, я просто так спросил. - А зачем - Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама - Что случилось - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову. - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая - Я так и сделал...
В классе учительница русского языка рассказывает - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили Что же случилось с вашими товарами Они ответили А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово стибрить. Вовочка тянет руку - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа - У тебя нет рубля до завтра.. А у тебя.. Ну не будь гадом - душа горит, дай! Учительница строго - Вовочка, чего ты все время вертишься Скажи, сколько будет дважды два Вовочка тяжело вздыхает - Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
Отец распекает сына за двойки - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись - Пап, стучат! - Сиди, я сам открою.
Вовочка прибегает домой - Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил! Мама сидит, плачет. - Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил! - Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит - Вовочка, ты уже большой и должен знать правду сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...й - Я так и сказал.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный - Я уже знаю алфавит а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Вовочка спрашивает - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть - Нет. - Шантажистка!
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает - Что с тобой, Вовочка Какая проблема тебя волнует - Да вот беда мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила.
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка - Ухожу, ухожу, ухожу...
Урок зоологии - Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше - Матросы!
Мама дает Вовочке серебрянную ложечку - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить!
Вовочка спрашивает маму - Мам, откуда дети берутся - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает
Учительница - Дети, какой рост был у Ленина Маша - Метр семьдесят! - Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина Петя - Метр семьдесят шесть! - Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева Никто не знает. Учительница - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день - Ну, так какой рост у Горбачева Вовочка - Шесдесят восемь сантиметров! Учительница. - Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся. - Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!
Учитель ботаники - Вовочка, как размножаются растения - Растения Вот о них я как раз не знаю...
Как-то Вовочка спрашивает маму - Мам, а как я на свет появился - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность - Чем отличаются куст от преступника Вовочка ответил - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
- Вовочка, где твой школьный дневник - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать Вовочка - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный - Дед, а y тебя еще собаки есть